Fechas importantes

19/08/06 primera vez que los vi
10/01/07 un dia entero viendo fotos, videos y escuchando musica ah y ver Just my luck
con Euge > Oficialmente Fans
27/01/07 me uno al Foro y FC Mcfly Argentina
28/04/07 primer reunion del Fan Club Oficial de McFly en Argentina
31/01/09 reunion en la que nos dan la mejor noticias de todas!
todavia tengo las palabras de Vee en la cabeza, no lo puedo creer por fin!!

Sleepless in Seattle

"I'm gonna get out of bed every morning... breath in and out
all day long. Then, after a while I won't have to remind myself to get out of
bed every morning and breath in and out... and, then after a while, I won't have
to think about how I had it great and perfect for a while. "

Como me gusta esta pelicula, y esa frase...
Gracias por despejarme la mente Tom y Meg... :p

Tengo que meterme en una cajita y no salir más
No quiero más
No quiero seguir lastimando
No quiero seguir sintiendome mal, aunque se que lo meresco
Ya estoy arta de seguir confundiendome, de seguir haciendo las cosas mal, de no hacer lo que haga falta.
Y lo peor de todo no darme cuenta de nada, o hacerlo, demasiado tarde, cuando todo el daño fue hecho.
Detesto ser como soy, odio no tener un punto intermedio, porque puedo demostrar a veces lo buena que puedo ser y como pueden confiar en mi y otras veces sin ni por un segundo quererlo destruir todo lo que tenia.
Si porque es asi casi todo lo que toco lo rompo.
Y no lo digo porque tenga una baja autoestima, aunque si es problable que en ciertos momentos la tenga, pero no es asi. No puedo encontrar el equilibrio.
No puedo, no puedo, ya esta, estoy vencida, porque por mas que trate de buscar fuerzas, estas se van a acabar o en el momento en que crea que pude salir adelante, algo otra vez me va a tirar abajo otra vez. Yo.
No quiero más molestar a la gente con ni mis depresiones, errores, malas formas de ser, no quiero que traten de hacerme ver lo bueno que puedo entregar. Por que sí todo el mundo tiene cosas buenas para dar, pero yo no se cuidarlas.

Por eso preferiria alejarme de todo, quedarme ahi en la cajita para con los que comparti buenos momentos, me recuerden asi, antes de que pueda estropear todo. Y para los que no se quedan con nada bueno de mi, tan solo puedo pedir perdón.

Pero se que no puedo hacer eso, tengo que arreglar todo lo que pueda arreglar.
Espero lograrlo y después si, no hacer nada más.

Catching up...

Y si tuve la gastritis, pase por mi cuasi depre xD y por mis cero ganas de salir y solo quedarme con mi amigo el aire acondicionado :p

Pero pasaron.. ya esta... ahora solo me interesa catch up con todo eso que deje atras, medio abandonado o que simplemente no les habia dado un tiempo...
mire y sigo viendo todas esas peliculas que siempre quise ver
empecé a leer esos libros que los empece y nose porque nunca termine de leer
mande los mails que necesitaba mandar para hacerle saber cosas a ciertas personas
volvi a hablar con gente que no hablaba hace mucho
le encontre el sentido a muchas cosas
volvi a reirme de cosas que me habia olvidado
pase más tiempo con esas personitas que por más que tengamos gustos diferentes a la hora de divertirse, cuando nos juntamos seguimos siendo las mismas de siempre y la pasamos igual de bien
volvió ese fanatismo que pensé que habia perdido...

Y nose volvi a ser Yo

auch, it hurts...

Bueno, por más que moleste, por fin el dolor paso a ser físico.
Me duele mucho el estómago. wuyu!
Asi que más que nunca lo único que tengo ganas de hacer ahora es estar acostada.
Creo que para lo único que me voy a levantar mañana es para, a la tardecita, ir a costarme a ver las nubes pasar y depués cuando oscurezca contar las estrellas. ja

what's going on..?

No se como sentirme
Por primera vez desde hace mucho tiempo siento que todo en mi familia esta bien, al saber como todo estaba, suponia que no iban a ser unas vacaciones fáciles, pero no, todo lo contrario, todo se siente cómodo, feliz.
Eso en cuanto a las cosas dentro de casa, pero afuera... no lo es lo mismo.

Creo que tengo miedo a todo eso, o algo en particular, tengo miedo a lo que soy afuera. ¿Tan distinta soy a lo que creo que soy?, ¿Tanto me equivoco?, por que sí se que me confundo, en miles de cosas, cosas estúpidas que digo o algo que despues tienen una consecuencia. Y lo peor de todo es que no lo hago con ninguna intención, no, creo que soy lo bastante estúpida para equivocarme igual. y no lo digo de una manera "victimizante", no necesito que nadie me diga 'todo el mundo se equivoca' o 'vos no tenes la culpa de todo' o lo que sea; se todo eso, pero tambíen se que hay cosas que tengo que cambiar, mi problema es que me cuesta mucho, muchos más errores y culpas y ese feo sentimiento que nada vale.
Pero si las cosas llegan al punto en que una persona no te soporte o piense que las cosas que haces apestan, en que te las tuvieron que decir de esa manera para que te dieras cuenta, ¿Se puede cambiar? ¿Tengo la fuerza suficiente para no fallar devuelta? ¿Eso querra decir que todo esta perdido o que estan dandote otra oportunidad?. Se que la que tiene que tomar la iniciativa soy yo, pero tengo miedo. Tengo miedo de que todo lo que esta pasando sea algo que cambie todo para siempre. ¿Por que no me pude dar cuenta antes o sera que es así, que soy así y la persona se di cuenta que no era lo que pensaba y que por lo tanto ya no esta cómoda conmigo?
A eso le tengo miedo, a perder. A que por ser como soy, pierda algo que pense que seria para siempre.

Nose si estare siendo medio bastante fatalista, pero es lo único que esta rondando mi cabeza ultimamente, y lo peor de todo que por todo ese asunto del miedo, no me atrevo a enfrentarlo, a hablarlo de una vez.

Sometimes we've no choice but to walk away...

Como que aveces tengo ganas de tomarme un colectivo y sentarme y quedarme ahi todo el recorrido del colectivo, que me lleve a donde me lleve, el tema no es hacia donde, yo lo único que quiero es pasar el tiempo ahi en movimiento, sentada por ahi del lado del sol por un rato, si hace mucho calor del lado de la sombra, viendo la gente pasar o lo que sea atraves de la ventana. ¿Sola o acompañada?, nose creo que me gustaria tomarmelo sola, pero por ahi en alguna parada me alegraria que se subiera alguien que conozca quizá no tanto todavia, alguien con quien hablar de cualquier cosa, menos de mi, que me cuente todo de el/la, o de como el mundo cada vez esta más loco. Más loco como yo. u.u

Ocean of emotions

Es increible como la vida es un oceano de emociones, uno día tras día experimenta distintas emociones, todas juntas a la vez o por un período de tiempo solo se siente capaz de sentirse de una manera.

Ultimamente me siento así nadando en un mar de emociones, pero lo peor de todo es que no veo la costa y aveces la marea es más fuerte que yo.

¿Por qué sere tan inestable?
u.u

Pero no puedo, no puedo aferrarme a los buenos momentos, porque siempre algo falta, siempre.
Y ese hueco, el de ahora, me duele mucho. No quiero que exista. ¿Por qué no me di cuenta antes? Justamente ese hueco era al que siempre le temi y el que ahora veo que se esta formando.

Dos cosas de la que me di cuenta ayer:

1. Twilight, la prefiero en libro que en cine :p
2. Como se pasa el tiempo

Aveces queremos que el tiempo pase rápido, otras que pase lento. O nos preocupa o no. En ocaciones es preciado y en otras se desperdicia.

Nose, pero ayer me di cuenta como a algunas personas el tiempo las sorprende de repente, cuando uno no se da cuenta de cuanto ya a vivido una persona y que todos esos años ya le estan pesando. Me parece como si fuera ayer que iba a visitarla a su casa, a tomar un cafe, a charlar, verla tan vivaz a pesar de su edad, con tanta vida. Pero ahora esta tan, nada. Tan cansada, tan sin fuerzas, en cierto modo luchando con el tiempo. Y por ahora creo que eso lo que hay que hacer, esperar... a ver cuanto tiempo más resite

Querido amigo,

Ya son 4 años que estas pero no estas, aunque siga doliendo no poder verte todos los días, sabemos que estas con nosotros, como siempre lo estuviste, brindandonos ese amor y unión que logras que todos tengamos, porque esa es una de las cosas más importantes que nos dejaste, siempre vamos estar unidos por vos, nunca va a ver remordimientos ni broncas entre ninguno mientras vos estes presente. Porque así como fuiste toda tu vida, así te recordamos como el gran amigo que no tenia ningún odio adentro y sólo se preocupaba sin saberlo siquiera en hacer sentir bien a la gente y hacerlos reir con esa forma de ser que tenias.
Como siempre te digo, aunque sólo hallamos tenido un año para conocernos, creo que me mostraste mucho y me enseñaste mucho, nunca me voy a olvidar de nada y sabes que siempre que vea un fósforo quemado por ahi no puedo evitar acordarme de vos y reirme (y estoy segura de que sabes porque :p).
Gracias por todo. Gracias por cuidarnos siempre.
Te quiero mucho Agus.
Romi

Año nuevo, vida nueva

Y si, el 2009 empezo.
Otra nueva cuenta regresiva, dos meses de vacaciones, dos meses y días para que empiecen las clases, algo como siete, ocho meses para el viaje de egresados, diez meses para mi cumple, etc...
A pesar de todas esas cosas que hicieron el fin de año no tan feliz, el comienzo fue mucho mejor. La cena con mi familia fue realmente entretenida y no hubo ni una pelea, después sin ninguna exusa absurda me dejaron ir a lo de Lau a fetejar el principio del año.
Fue tan lindo volver a salir a la noche, hacia mil que no salia, pero lo más lindo fue verlos a todos, que hallamos estado casi todos ahi en la casa del pueblo festejando.
En fin, es como que ya hay cosas que estan cambiando, y muchas otras que van a cambiar, para mejor.